对不起
一些有病的发言，假如你看到最好刷走，以免影响心情，没看到当然是最好，也不希望有人看到
写的很矛盾，没带啥脑子，想到啥就写啥了，今天经历了一些事让我有点破防，抗压能力越来越弱了……唉
总感觉自己越活越回去了，什么都不想，或者说不敢给别人说，总是担心会打扰别人生活，事实上应该也确实打扰了不少人，感觉自己时长内心就是只有阴暗一样，不想这样，不想一和朋友聊天就是自己的坏心情，这种情况同样不可能发空间了，不敢发空间发泄自己心情也是很早的事了，一方面被人吵笑了，一方面曾经发在空间的一些照片被一些有目的的人用了，这让我感觉不舒服，而且当时总是在QQ上被骂，就不敢发空间分享生活了
就是挺委屈的，也不知道为啥，其实我还挺在意别人的看法，就是，很严重的玻璃心吧可能，或者太过于精神内耗？我不清楚，不过多数人都唾弃这样的人，包括我自己，太脆弱不好，所以我基本没怎么表现出来（至少我觉得），比如别人和我聊着天忽然不聊了，我会想“是不是我刚说的话没说好让ta讨厌了”，“是不是ta讨厌我了，这么久都不回我”，然后我又在心里自我安慰“没事没事，人家就是忙，想那么多干啥”
如果我的朋友又有了关系很好的朋友我也会害怕，害怕ta不要我了，就是，这种挺烦的，毕竟选择谁是她们的权利，但我偏偏爱想来想去，可能这已经不单单是一种没安全感的表现了吧，我是习惯不了，经常忍受孤独，因为我的问题，没啥朋友，当然朋友不是要多才好，所以我常常在想会不会是因为没啥朋友所以才害怕自己的朋友会不要自己了，从小听着“信不信我和绝交”长大，所以会很怕听到类似的话
胆小，懦弱又自卑，自信心这个事对我而言很奢侈，虽然朋友也会给我说“没事，你做的很好了”或者“好棒”之类的，内心确实暖暖的，但是也是一时的，多数时候我还是像个废物，我什么都不会，想学吉他，因为我爸说我三分钟热度就没让我学了，想学画画也没学过，学习成绩也就那样，好的时候没有收到过赞扬，但是一退步就是各种骂声，甚至于我中考前一天晚上。。。所以我没有特长，比我优秀的人多了去了，然后我在高中进了个“融媒体”社团，说实话，沾沾自喜了一阵，因为我的“自我介绍”视频是几个人里最好的，然后后来也有几个视频收到了表演，但是我又得知，其实人家本来没想要我进社团，还是因为里面有个姐姐看我眼熟才留的我，我又难受了，，然后后来，因为好多人退社，我成了社长，我又飘了，想起了初中只有地理老师认可过我，高中只有融媒体老师认可我就又很难受，别人的评价确实没多重要，但是我莫名的需要，这对我来说是一种……安慰？说不准，但是我总是个不自信而想要被认可的人
身材原因也是我自卑的点，小学时候就像我阴影聚集的时候，嘲笑我是“肥der”“大胖子”等等，还拿我的名字和与我同名的小说男主嘲笑我，因为那个男主被 噶了，还用我去世的亲人说事……
我爸……是我在家庭中的不安定因素，如果说我抑郁症的原因有百分之40来自于学校同学和各种压力，剩下60就是因为他，第一次缝针也是因为他，胳膊上好多疤，很多都是因为他
我有个很讨厌的朋友，但是不可否认我们有些地方真的很像，只不过他会说给我，增加我的烦恼，我多半时候会选择不说自己憋着，就是，我偶尔约朋友出去玩，ta如果拒绝我，我是会想到ta是不是讨厌我所以不想和我出去，我很多余，就是，很恨自己会胡思乱想，如果我的朋友看到这个我的发疯产物还请别讨厌我，爱多想爱内耗的怪毛病我真的很努力的在克制，我不是故意猜忌，从来都不是，就是害怕
而且我经常融不到朋友们的生活，我们几乎可以说没啥共同爱好，有几个朋友可能和我磕同个或者在同个坑，但是其他就没啦，也许有的喜欢玩游戏，也许有的喜欢看番各种各样，我却变得越来越不怎么喜欢打游戏，看番也看得冷门，所以没啥共同话题，真的很对不起，不知道为什么不喜欢了，但是我也想和你们一样玩很多游戏，一起玩，有很多可以聊的共同话题，一起聊
到最后还是会孤独的，但是我仍感谢遇到了对的朋友们，阳了的时候帮我拼了圣诞树，帮我“圆梦”；在我因心情不好的时候改成的“去天国找爷爷了”的QQ请勿打扰提示语时给我打电话，在我因心脏有未知问题说要学医治我；在我中考前一天晚上被骂我还一直问我怎么样的；因为被各种傻逼骚扰大半夜帮我想对策的……
真的很感谢你们能接纳一个如此不完美的我，也很对不起让你们遇到我，遇到一个总是很多苦水的我
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